3 gamle bedstemødre sad på en bænk foran et plejehjem, da en gammel bedstefar kom gående forbi. Den ene gamle dame råbte: "Vi vil vædde på at vi kan gætte din nøjagtige alder." Den gamle mand sagde: " Det kan ikke lade sig gøre at gætte min alder I gamle fjolser." Den ene gamle dame sagde: " Selvfølgelig kan vi det. Bare smid bukserne - også underbukserne - så skal vi sige din nøjagtige alder." Manden blev en smule flov, men ivrig efter at bevise at det ikke kunne lade sig gøre, smed han bukserne. Damerne bad ham først om at dreje rundt et par gamge, og herefter hoppe op og ned adskillige gange. Dernæst skræppede de alle op: "Du er 87 år gammel" Stående med bukserne nede om anklerne spurgte den ældre herre: "Hvordan kunne I gætte det?" Damerne slog sig grinende på lårene da de samstemmende råbte - - "Vi var med til din fødselsdag i går!"
Hej Anders, Erik, Frank ........... Ved ikke om advarslen har været sendt af andre.. - men nu får I den så. Dette skete for mig ude foran Føtex, og det kan ske for dig også!!!! Svindelnummeret går ud på, at 2 unge piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned i bagagerummet. De begynder at pudse din forrude og imens er deres bryster ved at falde ud af deres T-shirts... Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter tilbyder dem en skilling for deres arbejde afslår de, og beder i stedet om et lift til næste supermarked. Du siger selvfølgelige ja, som en sand gentleman, og de hopper ind i bilen.... Mens du kører begynder de at have sex med hinanden på bagsædet, og lidt efter kravler den ene om til dig og tilfredsstiller dig oralt, mens den anden stjæler din tegnebog.... Jeg fik min stjålet sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag, fredag og fandeme nu igen i dag.... Nu er I advaret......
Telefonen ringede hos Olsen. - God dag det er Marie Olsen. - Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går for få taget blodprøver... - Ja, og hvad så? - Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem... - Skal han så komme igen for at få taget nye prøver? - Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage blodprøver en gang i kvartalet, pr person. - Ja vel... - Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers. - Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal vi gøre nu? - Vi anbefaler at du tager din mand med ind til centrum og forlader ham der. Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham!!
Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?' 'Det kommer lidt an på,' svarede jeg, 'hvad står der på t-shirten?' 'Liverpool' svarede han. Og de siger at blondiner er dumme...
